— У меня наконец-таки сайт закешировался.
— А у меня бабло.
почти свежее RSS
-
-
Отсутствие дресс-кода успешно компенсируется самоорганизующимся треш-кодом.
-
Заменитель усилителя вкуса.
-
Коварная накладная.
-
«Не шатайся по дому, тоже мне джаваскрипт нашелся!»
-
Самый честный вокзал — «Казанский». А все из-за неприметной, но пронзительной вывески «Зал томительного ожидания».
-
******
Все гениальное просто обязано быть простым. Даже пароль. Гениальный пароль, не подлежащий взлому, должен включать в себя набор длиной от 6 до 42 знаков. И при этом каждый из этих знаков-символов — дурацкая снежинка-звездочка.
«Дурацкая», потому что снежинок таких не бывает.
-
Центр перепланировки семьи.
-
Из памятки верстальщикам: «Незакрытые теги чреваты инвалидностью».
-
О рыбах и козлах
Мобильник разорвался костиными восклицаниями:
— Алло, Мизан! Алло!
— Да, Костя, привет. Ты чего такой возбужденный?
— Привет. Слушай, у нас тут клиент наклюнулся, продуктовый ритейлер, самый крупный... Ну один из самых крупных. Алло, ты слышишь?
Мизанский неспешно закурил.
— Я-то слышу, — первая затяжка, — ближе к делу давай.
— Нужно твое вмешательство.
— А иначе бы ты и не звонил. Что за проблема?
— Помнишь августовские проверки в «Перекрестке»?
— Да, помню, показательная порка.
— Короче, подобная проверка будет и у нашего клиента. По части рыбы. А у них там все как обычно: крашеный минтай, завышенная масса, перебитые сроки годности. Но вопрос в другом. Проверка скорее всего «политическая», после нее последует рейд по обычной схеме. Клиент беспокоится, проверку надо отменить. Или вообще грубо сорвать, это уже на твое усмотрение. У нас на все про все две недели и бюджет, превышающий последнюю цифру в три с половиной раза. Справимся?
— Три с половиной, да? — Мизанский задумался. — Костя, а ты про козий грипп слышал?
— Да. Не иначе козлы какие-то выдумали очередной развод.
— Ну хоть и козлы, зато при деньгах. А про рыбий?
— Что «рыбий»? Рыбий грипп? Мизан, ну ты ненормальный. Кто же нам поверит?
— Костя, тебе должно быть начхать на то, что рыба чихать не умеет. Страна в «Поле Чудес» уже двадцать лет играет и до сих пор ждет, когда золотое дерево вырастет. А тут какая-то тухлая рыба.
— Ладно, великий комбинатор, ты всегда думаешь о нас и без твоих идей не обойтись. Тебе виднее.
Мизанский хохотнул:
— Вот это, Костя, другое дело. Меньше телевизор смотри.
— Когда созвонимся?
— Давай сегодня вечером. Вопрос, сам понимаешь, деликатный. Много всяких интересов будет затронуто. Надо в Минздрав звякнуть. И в «Якиторию» — приятеля в отпуск через две недели отправить.
— Понял, пока, Мизан.
— Хватит меня уже Мизаном называть.